زوجي دايم يلمسني في السيارة في البيت
زوجي دايم يلمسني، يلمسني في السيارة ويقرصني من تحت، يلمسني وأنا نايمة وحتى وأنا صايمة، يلمسني في السوق، وقدام أهله أو أهلي، زوجي يلمسني قدام الناس، زوجي يحب يلصق فيني في كل مكان وطول الوقت، زوجي هلكني، تعبني زهقني... سااااااعدوني....
محتويات المشكلة:
- زوجي هلكني
- زوجي يلمسني في السيارة.
- زوجي يلمسني في كل مكان.
- زوجي يلمسني وأنا نايمة.
- زوجي يقرصني من تحت.
- زوجي يلمسني قدام الناس.
- زوجي يلمسني بالسوق.
- زوجي يلمسني امام اهلي وأهله.
- زوجي يلمسني امام اولادي.
يعني إذا يريد الجماع فيه مليون طريقة وطريقة أفضل من أنه يحط يده على المنطقة فجأة وأنا مشغولة بشيء ثاني، مثلا عمره ما حاول يثيرني بقبلة أو ملامسة لوجهي أو صدري، هو على طول يحط يده هناك على طول بدون أي مقدمات، ثم يقول لي ليش مو عاجبك؟!!!
زوجي يقرصني من تحت
أحيانا يلمسني حتى لو كنا خارج البيت، يلمسني بالسيارة عادي، أساسا طول ما هو يسوق يد وحده على الدركسون والثانية هناك في منطقتي الحساسة ما يشيلها أبد إلا إذا إحتاج يده ضروري للسواقة، ومرات إذا دخلنا محل تجاري وتأكد إنه ما فيه كاميرات عادي يقرصني هناك فجأة، ما يهمه شو يصير فيني، يعني مرات أصرخ ما أعرف شو أسوي في نفسي، لأنه أكيد هذا مو تصرف رجل صاحي.
زوجي دايم يلمسني
بصراحة أحس إني عايشة مع رجل بدائي ما يعرف أي شيء عن المغازلة الزوجية أو الإثارة الطبيعية، كل شيء عنده باللمس المباشر، ومستحيل أقدر أجلس عنده أشرب قهوة أو أشوف فيلم أو حتى أسولف بدون ما يلمس بيده منطقتي، ويخليني طول الوقت مو قادرة أركز، حتى لو كان الموضوع جدي،
يعني ما فيه بينا نقاش طبيعي مثل أي زوجين في العالم، وما فيه بينا أي تواصل غير اللمس، طبعا هو اللي يلمسني دايم، ودايم مركز على المنطقة الحساسة، يده دايم هناك، وكأن هالمنطقة بتطير عنه ويريد يمسكها ويثبتها في مكانها، لدرجة كرهت المنطقة، وكرهت الجنس، وكرهت الجماع معه.
زوجي دايم يلمسني وانا نايمه
قبل الزواج كنت أتخيل إن إذا زوجي يريدني للجماع بيقترب مني وبيقول لي كلمة حلوة، أو بيبوسني، أو بيحضني مثلا، أو بينتظر حتى أنا أكون جاهزة على الأقل، لكن زوجي ما يعرف أي شيء عن الحضن أو البوس أو الرومانسية، كل شغله مركز على المنطقة وبس، يعني إذا يريد يبوس يبوس هناك، ما يبوسني على فمي أو وجهي إلا إذا أنا طلبت منه!!!!
سألت كثير بنات متزوجات صديقاتي وقريباتي عن الطريقة اللي أزواجهن يطلبوهن للجماع فيها، لقيت كل الطرق طبيعية، فيه الأزواج اللي يطلبون الجماع صراحة، وفيه اللي يغازلها وفيه اللي عنده إشارات معينة، لكن زوجي ما عنده شي غير إنه يحط يده هناك، وكأنه (( حـــــــــ........x...x......ان)) مو إنسان، تعبت وقرفت وتقززت من أسلوبه،
حتى إذا كنت نايمة جنبه ما يشيل يده من عليها، طول الوقت يده هناك، ما أقدر أنقلب في فراشي أو أغير وضعيتي، لأنه يتأفف ويتضايق ويقول لي ردي مثل ما كنتي، يعني طول الوقت مضطرة أنام جنبه على وضعيه وحدة بس، الوضعية اللي تخليه يقدر يحط يده هناك طول الليل!!
زوجي يحب يلصق فيني
أعطيكم مثال يمكن تفهموني،
كانت عندي مشكلة مع السايق وكنت أريد أعلم زوجي عن مشكلتي، السايق دايم يتأخر علي، وأريد زوجي يكلمه، لأنه سايق مشترك بين بيتنا وبيت أخوه.
لقيت زوجي جالس في الصالة، وقفت بعيد عنه وقلت له : أريد أكلمك في موضوع مهم يخص السايق" طبعا وقفت بعيد عشان لو اقتربت منه بيلمسني بسرعة، قال لي: طيب تعالي اجلسي جنبي ليه توقفين بعيد؟ قلت له: ما أريد، بكلمك من هنا" قال: لا ما يصير تعالي اجلسي جنبي نتفاهم." لكني عييت ووقفت مكاني وبديت أحكي له: السواق ما يجيني في الوقت اللي متفقين عليه، دايم يتأخر علي ودايم............
أنا أحكي له وهو مطنشني وحاط وجهه الصوب الثاني،
عصبت منه قلت له: ليه ما تطالع فيني وأنا أتكلم معك؟
قال: كيف أسمعك وأنت بعيد، تعالي أجلسي جنبي وأنا أسمعك زين، تعالي. استلسلمت وجلست جنبه، وهو على طول مد يده وحطها على منطقتي، طبعا أنا كنت متأكدة أنه راح يسوي ذا الشيء، لكن خلاص ما فيه حيلة، هالرجال مو طبيعي، شو أسوي معه، قلت له: طيب طيب، الحين قول لي شو بتسوي مع السواق؟
بدال ما يرد علي صار يقرص، ويفعفص في منطقتي بيده من فوق الثياب، ويطالعني بعينه وهو مشتهي، يعني كان في عالم ثاني كالعادة، ومو مستعد يناقش معي أي شيء غير الجنس والجماع ومو بلسانه بعد كل شيء يسويه بيده.
زوجي هلكني
هنا أنا فقدت أعصابي وصرخت فيه: لاااااااااااااااااااااااا، مو عيشة ذي، عيشة تزهق، ذبحتني، هلكتني، أنت ما تمل، ما تتعب، ما تقرف، وش ذا الهم؟ حياتك كلها مشتهي ما تشبع أنت؟!!!
تخيلوا خواتي أنا كنت في قمة العصبية والقهر من تصرفاته، وهو يقول لي: إيه حلو هالجو، كثري من الصراخ وأنا بقمصها لك أكثر عشان تصرخين أكثر!!!!!
يعني مو هامه إني مقهورة منه، و قرفااااانه وروحي بتطلع من القهر، تعبانه من تصرفاته، ومع ذلك هو مستمر يلاحقني بيده ويقرصني هناك، يستمر يلمسني ما يتراجع إلين يدخلني الجو وياخذ اللي يريده، يعني لو أجلس جنبه طوال اليوم ما راح يوقف، وعادي يسويها خمسين مرة في اليوم، أصلا هو سريع القذف، يعني عادي يقط خيطه في أول دقيقة من الملامسة، ومرات يحب يلمسني بالساعات إلين ما يحس إنه قادر يقذف، الحياة معه سرير وبس، وما فيه أي شي ثاني في حياتي معه غير السرير، ما يتكلم في أي موضوع، وكأنه ما فيه في عقله غير الجنس وبس.
ويوم سألته ليش تسوي فيني كذا، قال لأنك بااااااااااااااردة، يعني بعد كل شيء يسويه فيني يقول عني باردة، أصلا من وين بجيب الرغبة والشهية الجنسية إذا هو ما يتركني لحظة وحدة، كيف بلحق اشتهي وهوه طوال الوقت كاسر ظهري، وخلاني أكره شيء أسمه الجنس.
أنا حاليا في بيت أهلي من يومين، صرت إذا حسيت نفسي بموت من التعب من شهوته اللي ما تخلص، أهرب منه أروح بيت هلي، أرتاح منه يومين أو حتى أسبوع، وهالمرة أفكر أعلم أمي وأخليها تكلم أبوي وأخوي علشان يتفاهمون معه، لأني حاسة إني مرضت فعلا مرضت من هالحالة،
لكني محتارة أدخل أهلي في الموضوع، وأنا بعدي في أول سنة زواج، وأريد آخذ رايكم قبل كل شيء، هل تشوفون إنه تدخل أهلي في هالمرحلة من حياتي الزوجية عادي، أو مناسب، خاصة وأني تعباني مررررة والله تعبانه منه، وقرفانة، ويمكن أموت قهر بعد من حالتي، هذا الرجل عادي يجلطني في يوم.... حلولكم خواتي؟
أهلا بك عزيزتي، بالتأكيد وحسب وصفك للمشكلة، فإنك تعيشين مع شخص مريض فعلا، وهو بحاجة ماسة إلى علاج نفسي وعصبي سريع، وفعلا كما توقعت أنت، حياتك معه دون أن يعالج نفسه قد تسبب لك الأمراض النفسية والجسدية، فلا يمكن لإمرأة طبيعية على وجه هذه الأرض أن تحتمل هذا الوضع، وهذه الضغوط اليومية، إلا إن كانت هي الأخرى تعاني من الهوس الجنسي الذي يعاني منه هو.
ردحذفعليك أن تجدي حلا جذريا للوضع الذي تعانين منه، لأنها ليست مشكلة عادية، أنت تعيشين مع رجل مريض فعلا، ومهووس جنسيا، وهذا أمر خطير للغاية، وحينما أقول خطير، فأنا لا أقصد التهويل، وإنما أعني أنه خطير فعلا، وخطير للغاية.
أولا: احمي نفسك: ضعي الحدود، لحماية نفسك من لمسات زوجك المدمرة نفسيا.
من المهم وضع حدود واضحة والحفاظ عليها في علاقتك معه، يجب أن تمنعينه منعا قاطعا من لمس تلك المنطقة بلا إذن منك، طالما لم يتم علاجه من ما هو فيه.
وعليك أن توصلي له وبشتى الطرق عدم ارتياحك لتلك اللمسات اخبريه بطريقة مباشرة وحازمة. ودعيه يعرف أن سلوكه يجعلك تشعرين بعدم الارتياح وأنه يجب أن يتوقف.
والحقيقة وكما هو واضح أنك حاولت كثيرا لكن المشكلة هي في أنه لايريد أو لا يستطيع التوقف، وهذا واضح جدا من شرحك للحالة، لهذا أنصحك بالبقاء في بيت أهلك حتى تتوصلين معه إلى حل مناسب.
هناك فرق كبير بين أنه لا يريد أن يتوقف، أو أنه لا يستطيع، فإن كان يستطيع لكن لا يريد أن يتوقف فهو غالبا لديه وعي بكل ما يقوم به، ويستلذ بما يفعله، لكن إن كان لا يستطيع فالوضع سيختلف، حيث ستجدينه هو من يتجنب اللمس، لكنه يأتي ويلمسك فجأة ثم يعتذر، ويحاول كبت سلوكه القهري بشتى الطرق ثم يندفع ثم يعتذر وهكذا، وهنا يمكن القول أنه لا يعاني من هوس جنسي بقدر ما يعاني من وسواس قهري جنسي!
لكن كما هو واضح، فإن زوجك يفعل ذلك بكامل إرادته، فهو يستمتع بتلك اللمسات، ولا يتوقف عنها، وبهذا يمكن أن أقول بأن التحليل الأقرب لما يعانيه زوجك في هذه الحالة هو الهوس الجنسي، يمكنك أن تقرئي عنه هنا: الهوس الجنسي وعلاجه
لكن تذكري، لديك الحق في وضع حدود في علاقتك وإعطاء الأولوية لسلامتك وصحتك النفسية والجسدية، من المهم أن تتخذ أي خطوات ضرورية لحماية نفسك من الأذى.
ثانيا: تواصلي معه عن بعد، وتحدثي عن مشاعرك نحو لمساته الجنسية الدائمة لك.
قد يكون من المفيد إجراء محادثة مع زوجك عن بعد، بمعنى جربي الإتصال به وأنت في بيت أهلك، وتحدثي معه حول الأمر، أو اكتبي له رسالة مطولة من عدة فقرات على الوتساب، اشرحي له فيها كل ما تشعرين به، وما تحتاجين إليه لتشعرين بالراحة معه.
استخدمي عبارات "أنا" للتعبير عن تأثير سلوكه عليك وتوضيح حدودك. على سبيل المثال، يمكنك أن تقوليله "أشعر بعدم الارتياح عندما تلمس أعضائي الجنسية دون موافقتي، من المهم بالنسبة لي أن نحترم حدود بعضنا البعض، وأن تطلب موافقتي قبل أن تلمسني بهذه الطريقة، أو على أقل تقدير أن تختار الوقت والمكان المناسب"
رغم أني أتوقع أن هذه النصيحة لن تفيدك كثيرا، لكن هي خطوة مهمة في سبيل التدرج مع زوجك نحو الحل الجذري وهو العلاج النفسي.
ثالثا: إذا استمر زوجك في لمسك اطلبي الدعم من الأهل أو الأصدقاء أو المختصين.
إذا استمر زوجك في لمسك بطريقة تجعلك غير مرتاحة على الرغم من تواصلك الواضح معه، فقد يكون من الضروري طلب الدعم من قريب لك أو صديق موثوق به أو أحد أفراد الأسرة.
يجب أن يتم التعامل معه، من شخص قادر على التأثير عليه، يجب أن يتم إما علاجه أو إيقافه بطريقة صحية، ومن المهم إعطاء الأولوية لسلامتك الجسدية والعاطفية في أي موقف جنسي.
رابعا: احصلي على تشخيص نفسي لحالته وإدمانه المستمر على الملامسة الجنسية.
من المهم أن تعرفي مشكلة زوجك، يجب أن تكتشفي ما هي حالته على وجه الخصوص، لأنه بمجرد معرفة طبيعية حالته يصبح من الممكن علاجه، سواءا من قبل المختصين أو من خلال العلاقة الزوجية بينك وبينه.
فالهوس الجنسي أنواع، وكل حالة لها علاجها الخاص بها.